生命不如意之事十有八九,我们又何必活得如此认真呢?

2011年5月31日星期二

《A Brief History of Pretty Much Everything》

这是由一位住在英国的17岁青少年Jamie Bell所画的,这是他高中艺术课必交的作业。他一共花了三星期,画了2千1百多页笔记本才完成这部3分钟12秒的影片,目前已有三百多万人观赏,该作业他也得了满分。


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2011年5月28日星期六

2011年5月25日星期三

你知道嘿咻的时候怎么让你女朋友哭吗?

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妈妈进来说,你听justin bieber呢吧??
女儿,没,我看A片呢

妈妈:哦哦,那就好。

BBC 新闻- 英国男孩从阳台跌落,两周后死亡。
靠,这阳台是有多高啊!?

一个人走进图书馆,要借一本自杀指南。
图书管理员说,滚远!!!你肯定不还了。

为什么每个人都觉得我爸爸们是Gay呢

日本新闻:随着死亡人数增长,全球JJ平均长度也有所增加

一个十三岁的比利时女孩写信给青少年杂志的意见栏:
我十三岁了还是处女,难道我爸是同性恋吗?

老公跟老婆说,我就爱尝试各种新花儿样,要不我she你耳朵里试试?
老婆说,不行!那样我就聋了!
老公说,我都往你嘴里she了20年了,你他妹的也没见哑!

你知道嘿咻的时候怎么让你女朋友哭吗?
打电话告诉她你正嘿咻呢!

我女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。
我得承认,他确实很棒

一个妖娆的女同事走过来问我
一个女孩要怎么样才能找个人打一炮呢?
我不假思索的回答
我怎么知道,我是条汉子
问的也太怪了吧。

在人的一生中有三件事是肯定的:
死亡,
税收,
以及如果你打开暴风影音发现音量被打在20%或50%时。。。上一个使用的家伙一定是在看A片。

洗澡的时候我看出来我绝对不算最大的,但是最悲催的是,我老婆把我们的自拍上传到黄色网站上的时候,他们居然把录像归类到女同那一类

上班的时候,我一直坐在电脑前,看着来自日本那些可怕的影像。
真是太可怕了,竟然有码!!!!!

男人每隔7秒钟就会想到sex
这就是为什么我一定会在6秒钟之内吃完一根烤肠
要不就实在太怪了。

我妈老说,好男人啊是特别特别难找的。
照这逻辑,这世上出过的最好的男人是本·拉登

公司一mm,前阵子,qq签名不断的换,分别是
        4.05
        5.10
        6.12
        7.18
        8.23
        ()
研究了又研究,算不出来。
发给公司那个数学天才,他也没做出来。
最后问她:括号里的数是多少?
她回答:我哪知道,还没来呢。

一英语老师生病住院,朋友来到病房探望。
病床边,朋友握起他的手:“还好吧?医生怎么说?”
答:“Doctor.”

中午问同学,你看过《边城》么?
同学回答:我看过C++…..

一哥们,有天脑残,闲的无聊跟其女友开玩笑说:有个男的给我信息说你他是你老公。
其女友瞬间脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的。。。
然后就是死一般的寂静,再然后就没有然后了

一个金发女郎,一个黑发女郎和一个红发女郎犯了法,在逃亡的路上,她们躲进了一处仓库。警察马上就追到了,就在这时,她们发现了三个麻袋,于是不加思索的跳了进去。
大约过了一分钟,警察来到了仓库,看见了可疑的大袋子。他踢了踢第一个。
“喵喵,喵喵”,红发女郎发出声音。
“看来是只小猫。”警察想想后,踢了踢第二个袋子。
“汪汪,汪汪”,黑发女郎叫到。
“肯定是只狗。”警察想。接着他踢了踢第三个袋子。
“土豆,土豆”,金发女郎说

从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,什么都没有……

上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?

“主持人你好,我正挤在1路车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。”

中午陪儿子午睡,他半梦半醒之间手摸我胸,突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。
瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉媳妇,并和媳妇说:不要看那些乱七八糟的电视。
媳妇说:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词,小羊们,我回来了…

《江城子·豆瓣》:
   十年生死两茫茫,小清新,成流氓。
  银镯褪色,金链已无光。
  纵使相逢应不识,单反旧,匡威脏。
  夜来幽梦忽忧伤,陈绮贞,变刀郎

界上最残酷的三个字,不是“对不起”,不是“来不及”,不是“忘了我”,而是“死胖子”
———- “对不起,你已经来不及了。忘了我吧,死胖子!”

对一个MM说:我想和你一起睡觉——-这是流氓。
但是,如果说的是:我想和你一起起床——-你就是徐志摩……

一天,纽约,下水道
女记者的冲了过来,对斯普林特吼道:老师!一个银行被一只乌龟给抢了!警察要过来抓你们呢!
斯普林特:额,达芬奇、多纳泰罗、拉斐尔、米开朗基罗,是哪个?
女的:据目击者说,因为那只乌龟没带眼罩,所以不认识……

「如果有个很漂亮的女生害羞地跟你告白,还是犹豫很久好不容易才鼓起勇气的那种,你会怎么做?」
「先存一下档。」

男生寝室,半夜,大家夜谈的不亦乐乎
一哥们儿忽然冒出一句“你说这个世界上如果有人有两个蛋蛋,岂不是很奇怪”
大家一下子安静了。。。。。。

夜里,一个歹徒拿刀闯进了老王的家。
歹徒喊道:“把所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”
老王无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”
歹徒大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就出来抢劫了!”

今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”
我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!!!

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神是怎样处理2011的灭世的

How God is Managing the 2011 Rapture

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2011年5月15日星期日

Malaysia BOOOOLEH!!

韩国人说:马来西亚宽频5M RM149 ,韩国用免费wifi速度都快过你们
中国人说:4川地震过后重新建工程速度2年完成95%.还好你们国家没有天灾不然你们又要用50年来建国了
美国人说:我国军事势力纵横全球,空军全球第一。你们买一架普通又不是核能潜艇来马六甲海峡抓偷渡客还是小海盗?空军基地的战斗机居然没有引擎
英国人说:我国王子婚礼做到如此轰动全球,可能你们连自己国家的元首是谁都不知
墨西哥人说:我国警察打击毒贩不手软,你们国家反贪局丢人下楼也不手软。
泰国人说:我国有全球知名法医。你们国家居然说在你们国家不承认全球知名法医的大学
世人说:天下最不可思议的事情,传Email居然要收RM0.50
日本人说:我国有尊贵的王室成员。你们国家的苏丹还不是被几个国家统治过的后裔如今还有脸称呼自己是苏丹
新加坡人说:我国都是进口人才,谢谢你们出口人才来我国

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15岁的女儿把男友带回家

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15岁的女儿把男友带回家,跟我打过招呼,两人就躲到她房间里了。
我不放心,悄悄走到她房门外,竟然听到里面传出”baby baby baby oh…”
我大惊失色,连忙推门闯进去。
女儿惊叫起来:“你干什么!我们在ML啊!”
这我就放心了,刚才还以为他们在听Justin bieber呢。


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2011年5月14日星期六

新读图时代:酒鬼眼中的世界地图

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模拟人生某攻略(太贱了!!!大家各种自爆BT玩法啊!!!)

其实创意是看你咋玩了!!!!!!
我大学起码有整整2年泡在里头!!!!!!
刚开始觉得人生没有目标,没有意思!!!!!!
于是我开始自己设立人生目标。!!!!!!

第一个人生目标是把社区里面所有的女人都娶来!!!!!!
还是有点难度的,尤其是等到家里老婆多的时候!!!!!!
如果在跟别的MM搂搂抱抱的时候被别的老婆看见,上来就是一个巴掌打跑了!!!!!!
后来发现女人不工作确实不行。于是就把家里的老婆全打发去工作了!!!!!!
这样白天可以继续找新LP!!!!!!

然后基本上单身的都找完了,只剩下有家室的!!!!!!
试了几次虽然能跟人家的LP勾搭上,但是打波被甩巴掌的概率很高,求婚基本没戏!!!!!!
于是觉得应该是人家还拖家带口的缘故, 但是不晓得里头怎么才能让别人离婚!!!!!!
后来发现游戏有个漏洞的~~只要用家具把别人老公围起来,困在家里几天就会饿死的!!!!!!
死掉以后出来一个墓碑,居然还能卖1元。。。 我觉得这个游戏太贱了!!!!!!
不过这样以后MM就变成单身,然后能求婚。惊喜发现结婚后原来MM的家产就全过来了!!
一下子成了大富翁。有钱了以后就在家里挖了个游泳池,请别人老公下去游泳,自己再爬上来,移掉游泳池扶手!!!!!
结果不要多久就累死了,效率比用家具围高很多!!!!!!
而且人死在水里居然变成一个大墓碑,能卖2元。。。这个游戏!!!!!!

后来俺的社区里面就见不到除了自己以外的男人了,女人则全挤在自己家里!!!!!!
为了保持 和LP们的感情必须定时和LP亲热一下!!!!!!
但是太挤又会被别的LP看到后果就很严重!!!!!!
试过 当众亲了一个LP,于是看到的每个LP都冲上来甩那个被亲的一巴掌,
结果被打的居然哭着打了一个小包袱离家出走了,人也就不受控制了。。。很郁闷!!!!!!

于是不得不扩建房子,盖了两层很大的,每个LP一个独立卧室。这才基本解决问题!!!!!!

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为什么美国不这样做呢?

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假如猫有拇指……


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2011年5月7日星期六

狗狗:陪我玩!你为神马不肯陪我玩!!

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这真的是太可爱了!


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2011年5月6日星期五

Chrome两个感人广告

最近Chrome发布了两个广告,都非常感人。

第一个广告是关于一个学生因为被同学嘲笑是同性恋,结果自杀,于是一个叫Dan Savage的人就利用互联网来进行It Gets Better计划,这个计划其实就是一些人对同性恋者的鼓励,不仅仅来自同性恋者,也包括了很多异性恋者。

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第二个广告是一个父亲如何利用互联网记录下他女儿的点点滴滴,这个我看了两三遍了,还是一样感动。

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尼玛啊,招聘都用咆哮体,这样的老板你伤不起

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2011年5月5日星期四

本拉登为什么会被奥巴马找到所在处

所以说Facebook是很危险的,你还是快点回去火星吧!XD




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2011年5月4日星期三

创意广告小集合之户外广告牌

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奇趣发现介绍了很多期关于创意广告的小集合,今天介绍的是大家经常能见到的户外广告牌,12个相关的广告创意。现在国内很多城市的广告牌都换成了LED显示屏,而里面的广告跟电视广告没有任何区别,你喜欢看电视广告吗?我想没有人会喜欢。慢慢的欣赏这些极具创意的户外广告牌,将来它们可能会消失,或者会用另一种方式出现在你的身边。






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[原创]全世界最悲惨的事情……

全世界最悲惨的事情,莫过于明天七早八早需要起身,躺在床上却没有睡意;

更悲惨的是,等你好不容易有睡意了,肚子突然一阵翻腾……要拉屎了……

还有更悲惨的吗?

有……

那就是等你拉完屎回来,睡意已经消失无踪了……


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天天逼我寫作業,寫你妹啊!



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2011年5月2日星期一

柯南破案的标准套路

具体套路就是这样,尸体绝大多数时候是由女性发现的,然后嗷的一嗓子人就都到齐了。再看嫌犯,首先有一个凶神恶煞的、看着就不像好人的、跟曹爷似的嫌疑人,不过放心,这人肯定是好人。还会有一个一听说案子就吓的屎尿俱出顺裤裆流明显跟案子有牵连的嫌疑人,这人肯定知道不少内情,但不是凶手,而且之后十有八九会被真凶干掉。还一个长的温良恭俭一眼望去打娘胎里就是三好学生没准还就读于音乐学院……咳咳,扯远了,总之就是一个大好人的人,没跑了,准他干的。

然后柯南破案时一般会遇到一个瓶颈,过不去了,这时小兰或者那几个小孩会突然扯出来点儿跟案情八竿子打不着的东西,说时迟那时快,柯南就跟摸了电门一样,脑后一大闪电横着劈过去,全明白了。

下面小五郎、园子之流出现,尤其小五郎,抵达战场效应的最佳状态,继续来,按理说他一天八次的麻醉剂量,早该成痴呆了,谁承想居然没事儿人似的,此等体质连久经考验的天朝人民都难以望其项背。而他每次被麻醉后都能自动找到最近的椅子坐好呈低头沉思状的非凡能力就更不是一般人比得了的了。柯南借他人之口说出作案手法并指出凶手之后,凶手都会冷笑着问:证据呢?之后倍儿激昂的那首背景乐响起,证据出现。凶手脸部一阵抽搐,接着进入最后一个环节。

也就是真情告白环节。要么凶手跟死的人苦大仇深,自己亲人以前死在他手上,凶手隐忍数年大仇得报(卧勒个去!这么掐指一算,死的远不止600多条人命!怕是再乘以个2都不嫌多)。要么前面一串误会,凶手却不知道。此时柯南必是两眼放光,戴俩白镜片跟盲人似的,然后予以严肃指出:兄弟,你杀错人了,其实死者是这么这么这么回事,懂没?

扑通下跪,双手撑地,大哭大叫。这是犯人最后的标准动作。

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巨色女友(爆笑,18禁,你懂得..)



我的女友比我小8岁,典型的九零后,随便说句话都能让我喷饭,爱死她了!

1、我下了班在厨房做饭,她突然从电脑前跑过来,还七刀八歪的,要把一瓣桔子塞给我,我不吃,她哼了一声:不吃拉到,来弟弟吃,姐姐喂你!说完就把桔子塞到我下面去了。。。。

2、我起床去上班,她从被窝里探出头来:大爷,下次您来,还点我!

3、洗完澡之后她扑到床上,含情脉脉的说:陛下,今天还翻奴婢的牌吗?。。。。

4、经济大权在我这里,所以每天早上我都要给她菜钱,如果给少了,她就嘟着嘴:我已经给你打折了,你居然给那么点!。。。。我汗。。。。

5、我们躺在床上看电影,她一只手一直在玩我弟弟,等到弟弟有反映了,她就在那里左右掰,嘴里还念叨着:一档,两档,三档,哦也!。。。。合着拿我练挂挡呢。。。。

6、有次我同事来我家里玩,吃完饭我们三个就出去溜达,同事和我讨论美女与丑女的区别,还有路过女人的穿着打扮,她冷不丁的冒出一句:穿再好看又如何,到最后还不是被你们男人脱光!我和我同事那个汗啊。。。。。

7、有几次她老是盯着我看,我就问了:怎么了,是不是老公太帅了?她一脸迷茫的摇摇头:不是,我在想,怎么看上你这么个东西了?我瞎了!说完还两手遮着眼睛,大叫:啊!我什么都看不到了。。什么都看不到! 。。。我。。我。。。汗死。。。

8、 她的胆子很小,不能看恐怖片,不然好几天睡不好觉,有一次吃饭的时候我逗她,讲了一些电影里面恐怖的镜头,她叫嚷着不让我说,我不听,她来劲了:“老公, 你天天跟同一个人睡觉,会不会腻啊?”我笑笑:“当然啊。”(正中她计)“那我有个办法,你可以把我一块一块切开,然后放冰箱里,你哪天想跟我那个部分睡 了,你就拿出来,放在你枕边,你说好不好~”。。。。。“嗷~”我直接吃不下了,这也叫胆小?

9、我女朋友她有个毛病就是手脚冰冷,有次她洗完衣服,跑到我面前,一副可怜的样子:“老公,你过来,我有话跟你说!”看她那个可爱样我以为她要我亲亲她,我就过去了,刚走到身旁,她突然大叫:“寒冰掌!”直接把那双冰凉的手塞到我衣服里面,真是透心凉啊~~~~~~

10、每天早上去上班,出门前我都会去亲她一口再走,而且,那个时候她都还在被窝里,有次我照例亲了她一口,突然跳起来:“臭流氓!给钱,不是白亲的!” 。。。。。。又发作了!

11、洗完澡,想跟她亲热亲热,她就在那边挣扎,嘴里还叫:“光天化日之下调戏良家妇女,成何体统!你快放手!”我不依,她突然停下来“臭流氓,我告诉老师去,你欺负我!还不给钱!” 。。。。真怀疑她脑子怎么长的。。。。

12、我吃饭吃撑了,她就在那里给我揉肚子,刚开始还挺正常的,揉着揉着她突然开口了:“宝宝乖,不踢爸爸,妈妈帮你揉揉哈。。你看爸爸怀你多辛苦啊!我们不欺负他~~~” 我汗。。什么时候,我就怀孕了。。。

13、她不喜欢我抽烟,每次抽烟她就吵着要抢我烟,还说她也要抽,我指指下面:“你抽这个!”她一嘟嘴:“不抽雪茄!嘴巴放不下” 汗。。我直接就把烟给扔了。。。笑喷了。。

14、女友爱喝奶,出门逛街天天要我买,有次我烦了:“你天天喝奶,干嘛!补奶啊!”“补奶怎么了,天天被你嗦的。。我都没奶了,不要补补啊!就允许你喝我的啊!你又不产奶,有本事你也产奶,省得花钱买!” 汗死。。。。小店老板都听到了。。。都憋着呢。。

15、有次我在被窝里放了个屁,巨臭!她大叫着把被子掀开,“臭流氓,你。。。放屁不能去厕所啊!胡乱排放有刺激性气味的气体!当心我去环保局告你!” 我汗。。有刺激性气味的气体。。。。。

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