生命不如意之事十有八九,我们又何必活得如此认真呢?

2009年2月20日星期五

We put anything on paper

图片得自煎蛋:We put anything on paper

由巴西Artplan 广告公司代理。来源

Rios Illustration(插画)工作室的广告。
“We put anything on paper(我们能在纸上展现所有的东西)”

# oioi:你也可以把它看做一个压路机广告,更标题党的说法是“无敌压路机,我们可以恐龙压成恐龙煎饼。”

We put anything on paper

We put anything on paper

We put anything on paper


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Loewe sound广告

短片来自煎蛋:Loewe sound广告

由来德国Scholz & Friends 广告公司代理。

Loewe sound 随意调节最和谐的声音:


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2009年2月17日星期二

啤酒的吸引力!


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小明的死亡笔记本

转载自我们爱讲冷笑话:小明的死亡笔记本

有一天…

小明捡到一本死亡笔记本

但怕丢了

于是

就写上自己的名字……


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蒙牛不PS-箱子是可以这样恶搞的(7p)

图片得自河蟹娱乐:蒙牛不PS-箱子是可以这样恶搞的

感谢河蟹网友沙渺的原创分享

闲着没事恶搞了一下蒙牛的箱子

恶搞蒙牛的箱子

恶搞蒙牛的箱子2

恶搞蒙牛的箱子3

恶搞蒙牛的箱子4

恶搞蒙牛的箱子5

恶搞蒙牛的箱子6

恶搞蒙牛的箱子7


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2009年2月16日星期一

2009年2月13日星期五

超寒的淘宝美食评论

转载自河蟹娱乐:超寒的淘宝美食评论

1.老板,老板:请问您家卖的即食鱿鱼产品是不是都是可以即食的啊?我当时想了半分钟!马上开始狂笑!

2.老板啊, 你家的这个鱿鱼片,比蟑螂还难吃啊!能不能退货啊!(哎!连蟑螂都吃过,退 吧!)

3.老板,我是云南的,我想买你店铺这款3.6元一包的金印海苔,能不能包运费啊!以后我会经常来啊!(老大。就算这个海苔,我是抢来的,快递费都要10元啊!很强、很暴力)

4.老板, 你结婚了吗?我能不能嫁给我啊!这样我就可以永远吃海鲜免费喽!偶耶!嘿嘿(我虽然得到你的肉体,但是得不到你的灵魂,你还是走吧!想吃直接拍吧!)

5.老板,你做淘宝最放心的是什么啊?哦!我最放心的是,从来没有收到过假钱!耶!

6.掌柜的啊,这个海苔是3.6一包是吗?买2包8块钱可以吗?第一次来,照顾一下啦,就8块钱2包好了!(哦,不卖的。本店不议价的…………呜呜)

7.大叔,这个鱿鱼丝丝能不能便宜一下下啊!我好想吃吃哦!(妈呀,好肉麻啊,韩剧看多了,我的鸡皮疙瘩满地跑哦!俺是个大老粗,您别折磨俺了!)

8.二师兄啊,这个马哈鱼能不能便宜点啊!(哦,不能的哦!大师兄)啊,你二师兄呢,我靠)

9.老板,我要给你中评的,但是点击错了,给了一个好评了,请问能修改吗?–哦。应该不能了吧!哎!那算了!下次在给吧!恩好的!(抓紧拉黑先)

10;老板!你卖的这些狗屁面膜和爽肤水我用了以后,眼睛肿的根本张不开眼,现在我是眯着一直眼睛跟你打字的!我会通过淘宝网投诉你的!你等着吧!你这个骗子!我呸!…………!啊!如果老天有眼的话,请帮我霹这个家伙!我刚才还拼命道歉呢!我现在才反映过来,我只是个卖海鲜的!我家里那有化妆品啊!呜呜!你怎么胡乱骂人呢!大清早的!

11.老板好!你们店铺的鲍鱼和墨鱼如何烧啊!(啊哦,(*嘻嘻…,嘿嘿,来大生意喽)这个墨鱼啊是%%%%…………,这个鲍鱼啊是¥¥%%………………,我口水满天飞的介绍了半个小时,(手指头马上骨折了)终于让她明白了!:您要拍多少啊?她很低调的说:我朋友送我一些墨鱼和鲍鱼,就是不会做啊!现在明白了!谢谢老板!晚安!都半夜了!我睡觉了!88…………¥¥¥R%$%EWRWR  !问一下现在雇个杀手需要多少钱?需要支付宝 吗?能议价吗?呜呜5555

12.老板,我早买了鱼片,今天发现发霉了!你必须要给我一个说法哦!恩!放心有问题,我们负责的@请问你什么时候买的啊?我看看。哦!是去年2月!…………!喂猫吧!乖!

13.你好!请问五香口味的牛肉干是什么口味的啊?(就是五香味道啊)五香味道是什么味道啊?…………就是%%%%!那个啥,的%#¥%WRW#%V王@!哦!那沙嗲味道是什么味道的啊?妈啊!救命啊!唐僧来了!

14.老板你好!请问你家多少钱可以包孕啊!(啊啊 ,这个我没有多大握啊)对不起,是包运!(哦!麻烦打字的时候看一下嘛!)

15.老伴,我拍好了!你可以改嫁了!(客官。这个字打的太有创意了!我呆了5秒钟才反映过来!小时候估计天天被老师骂吧!)


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夜间子时都恐怖传说

转载自河蟹娱乐:夜间子时都恐怖传说

感谢河蟹网友dwdwdw1986的分享
传说中,夜间子时是一日之中阳气最弱,阴气最盛的时辰。
这时候可以见到很恐怖的东西…………其中一种方法如下:
端详镜子,屏气凝神,左手摸左肩,右手扶右胯。目视镜子,嘴角上翘,眉毛下撇,歪头…….
对了,就这样,保持姿势
你在镜子里,看到了什么?
………………..
……………….
…………….
…………
………
…..
看到了吗?这就是传说中的
老年痴呆
……………


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A股和A片的共同点

转载自河蟹娱乐:A股和A片的共同点

1、都是赤裸裸的干活
2、上下幅度比较大
3、对大多数人有害
4. 都用嘴,口活很关键
5. 都是赤裸裸的引诱你达到高潮后再一泄千里
6. 都会做俯卧撑
7. 都需要“吻腚”(稳定)
8. 都是长阳的时间很短
9. 搞来搞去,都是为了出货.
10.都要带套


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2009年2月11日星期三

Pepsi广告两则


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看了牙医后……

这是一个叫David的孩子,他在看了牙医后,因为他的言行举止实在是太过好笑了,于是他父亲决定用VCam拍下来,然后上传到YouTube。


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我实在是没有想到,这样的短片都可以被恶搞啊哈哈哈哈哈!


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创意果然才是王道啊~


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2009年2月5日星期四

暴汗的女生宿舍春联

图片来源自我们爱讲冷笑话:暴汗的女生宿舍春联

看来现如今还是MM比较能直抒胸臆…..


上联:找工作找好工作|下联:找老公找好老公|横批:哦耶

上联:找工作找好工作
下联:找老公找好老公
横批:哦耶


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2009年2月4日星期三

暴寒的帮老婆买胸罩

转载自我们爱讲冷笑话:暴寒的帮老婆买胸罩

企鹅唐僧家的猫分享

吃完午饭 正在看电视

老婆来电话 让我去给她买文胸(也就是bra)

当时我脑袋里一片空白

天啊 怎么买啊

但是一向无敌的我怎能说不敢去买

反正不是周末 路上人不多 我就去看看

附近有个大超市 肯定有

问完尺寸 出发

到了超市二层 找到了文胸货架

好家伙 这么多啊 琳琅满目啊

至少有上百种

可是都是女孩子在挑选啊

只有一个男的 还是陪女朋友的

怎么办

我只好在旁边装作要买保暖内衣

一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去

本来想最短时间随便拿一个就走

突然发现 不可能

文胸大小号码怎么没标出来啊

老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度

正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了

女的在看文胸 男的在看我

靠 我倒

我只好再次去保暖内衣货架上躲起来

这对男女挑了半天才走 边走边聊天

我只好硬着头皮再次过去挑选

这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他

我一回头 刚才那对男女又回来了

指着我在窃窃私语

女的看我的眼神由好奇变成了吃惊

妈的 不会把我当成变态了吧

以为我有恋物癖吧

真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的

但是又怕影响我的光辉形象

只好以最快速度拿了一个 闪人

出了一身汗

快走去结帐

当我到达收银台的时候 我后悔了

收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望

而我的购物筐里面只有一个文胸而已

大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了

我当时想的就是马上结帐 走人

这个世界很多时候是不能如愿的

前面的5个人 却有4个刷卡

在旁边的收银台已经换了3茬人的时候

该我结帐了 一种解脱感油然而生

56.30元 我有零钱 我不刷卡

当我把钱一分不差的给她 准备离开的时候

收银大姐说了一句话

“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”

“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”

“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”………

…………………..

我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗

我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们

狠狠地说了句 “ 行! ” 扭头就走 小票都没要啊

还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功

累死我了 坐车回家吧

一会车来了 人还不少

没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车

从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去

这时候售票员在我耳边喊了一句

“小伙子 ,有东西掉地上了………….”

“小伙子 ,有东西掉地上了………….”

“小伙子 ,有东西掉地上了………….”

……………………………..

下一幕,就是我灰溜溜的拿着文胸下了车,头也不回的走了,

身后有人再说“这车太挤了 ,把一个人的胸罩都挤掉了………


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