生命不如意之事十有八九,我们又何必活得如此认真呢?

2009年1月25日星期日

春节回家技巧二则

转载自子说:春节回家技巧二则

一、买不到火车票怎么办 (来源

我同事接到客户紧急通知,让他第二天到长春签单,于是他急忙订票,发现当天的火车票已经没了,机票也只剩85折的了(公司最多报5折)。

同事伤心道:“难道就没有省钱去长春的办法吗?”

另一个和他关系不错的同事过来伏耳道:“……放心吧,我一直都是这么干的!”

于是当天下午,我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起,然后打车到国家信访局门口,下车就举着废纸大喊:“长春现在民不聊生啊!”刹那间,一辆依维柯出现在他面前,一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把我同事推上了车,然后连夜送到长春,一路上管了顿饭还没要钱。

二、买不到卧票怎么办 (来源
你要回家吗?你要坐火车回家吗?你要春运期间坐火车回家吗?想舒服的回家,请跟我学习如何扮日本人。

1.准备篇

1)语言训练。你要改变一口流利普通话的坏习惯,要结结巴巴+油腔滑调。
2)身份材料。日本护照一本;如果觉得成本太高,搞一张四星级以上酒店发票,遇到盘问身份就说证件遗留在酒店了。
4)仪表着装。穿着力求简约而不简单,彰显出一定品味;行李不能太多,最好就一个箱包。
3)辅助物品。网上下载一张上年头的发黄照片,打印出来。食品不用准备太多,去吉之岛买两盒寿司就可以。千万不要带康师傅和双汇王中王!

2.实战篇

1)上了火车,不管有座没座,要先保持良好的心态,用陌生的腔调和周围的人试探性的搭话。等他们好奇心上来了,你就要适时告诉他们你是日本人。切记,说话要词不达意结结巴巴,但又能和周围的人沟通,这是我们教程的关键!
2)如果你的家乡很不出名,不要紧。你把准备好的照片给他们看,告诉他们,照片里的地方是你的目的地,是你爷爷曾经呆过的地方。你爷爷是反战人士,抗战期间曾经在这里教书。你今天来是为了实现爷爷重回故里的遗愿。
3)吃饭的时间到了,你拿出寿司,要和他们分享,不过一般国人很谦虚不会接受的。你吃到一半寿司,如果看到小餐车推过来了,就赶紧装作胃痛,痛苦呻吟。你用手势恳请周围热心人帮你向乘务员求助。如果乘务员知道你是日本人,一定会向列车长汇报的。
4)事情惊动了列车长,就已经成功了大半。不过我们不能掉以轻心,因为列车长一般会用广播帮你找医生。所以胃痛表演还是要继续,但千万不能装成胃穿孔,那样火车肯定会为你紧急停车送你进大医院。
5)作为一个高素质的演员,下车时请不要忘记在列车留言簿上用弯弯曲曲的中文称赞一番。

3,可能遭遇的风险及应对:

1)周围有人用日语和你交谈:微笑着用中文对他说,入乡随俗,我们还是讲中文吧,这是对中国的尊敬。
2)车厢中有欧洲人,基因造成的区别使你存在被忽略的风险:做人要灵活,适当考虑先发制人,在乘务员发现欧洲人前发飙。
3)乘务员系统学习过如何鉴别外国人:被识破的你可能遭受与座椅的长时间固定亲密接触,这种情况下请不要挣扎,保持匀速呼吸,只要活着你就赢了。

祝大家有一个快乐的春运旅程。

linfavourite signature

继续阅读全文……

去建行订叉烧饭

转载自子说:去建行订叉烧饭

今天终于收到骗子的短信了,说我的建行卡在天河城消费9000元,要扣我的钱。提供了一个查询电话是85971106。大家能帮我打这个电话叫一个叉烧饭吗?

Pcc
我:打了,叫了一个叉烧饭,他说他不是快餐店,是建行×××中心

轻如燕
我:打了。麻烦人我来个叉烧、烧鹅饭。
对方吼着说:都说不是送餐电话喽!

凉背心
我:喂~,是建行×××中心吗?
对方:是呀!请问有什么事可以帮到你的
我:请帮我定个烧鹅饭
对方:~~~~~~(把电话挂了)
  
prince
建行×××中心吗?
是的,请问有什么事可以帮到你
我收到短信我天河城消费了9000元
请稍等……是的,现在我们要……
不会是诈骗集团吧
哦,你误会了,我们这里是……
那你帮我定个叉烧饭吧
什么?
没什么,就是突然想吃叉烧饭
%%?%?%**嘟??嘟??嘟??

pcc
我又打了一次啊:
我:你们搞什么啊,订的叉烧饭怎么还不到?
对方:~~~~~~挂机

禁色
打通了
我:请问是建行×××中心吗?
对方:是的这里是建行×××中心
我:请问你们的地址在哪里啊?
对方:越秀区赵德路(没听清楚)XXX号
我:哦,那您能帮我定个叉烧饭吗?
对方:啊?
我:能不能去隔壁帮我订个叉烧饭?
~~~~~~~~~~挂了

prince
又打了一次
对方:你好
我: 我刚才定了一份叉烧可以改成腊味饭吗?
挂了~
  
fsyanzi
打通了,我说订餐,还没等我说完就挂了
  
浪淘纱干洗
刚打电话叫下午茶
我:这里是建行×××中心吗
电话:是,你~~~
我:请帮我送杯奶茶加曲奇到天河区go-vern-ment,多谢
电话:嘟~~~~~~

pcc
我又打了:
我:你这里是哪里啊?
对方:建行×××中心。
我:哦,我这里是消协,有人投诉你们接了电话不送叉烧饭去~
对方:~~~~~。

香雪
打通了:
接线员:喂?
我:请问是建行中心吗?
接线员犹豫了5秒钟后发出了声音:是的。
我:听说你们这里发钱?
接线员:发钱?发什么钱?
我:不知道啊,都在传说你们这里发钱啊。你们在哪里啊,告诉我地址。
接线员:你在哪里。
我:广州。
接线员:广州哪里?
我:不知道,他们说这里叫天湖。还有他们说你们的烧鹅饭很好吃。
接线员知道是玩弄了,于是:你等着我们给你送钱去。
我:好啊,等你个大骗子!
嘟。。。。。。。。

番鬼荔枝
(拨通电话,没吭声)
对方:喂,你好~
(还是没吭声。。。)
对方:你好,这里是银行×××中心
问:哪家银行?
对方:建设银行
问:申请×××能免费送叉烧饭不?
对方:嘟~~~~

prince
女:你好
我:恩,我挺好的
女:你好,我这里是建行×××中心
我:帮我找一下叉烧饭
(女的不说话,和旁边的人嘀咕了一下,把电话给了一男的)
男:你找谁?
我:我找叉烧饭
男:哦~~~你找叉烧饭有什么事吗
我:不告诉你
男:哦~~~叉烧饭不在这里干了哦
我:他们两个都不在这里干了吗?
男:两个?
我:是啊,我朋友,一个叉烧,一个饭
男:(他竟然笑了~~~)是啊,他们都不在这里干了
我:为什么?
男:反正他们就是不干了
我:是不是你们太蠢,业绩不好,骗不到钱啊?
他就把电话挂了

来自豆瓣


linfavourite signature

继续阅读全文……

2009年1月16日星期五

Are you free tonight?

转载自废言秽语:英式英语和美式英语的区别

一个美国男子去英国度假,在酒吧遇到一个女孩子。

男子对那女孩子一见倾心。他们也聊的非常投机。

天渐渐的晚了,男孩子不希望女孩子离开,想请她吃饭,就问:“Are you free tonight?”




女孩子回答:
(反白看看女孩子回答什么)
“Not free,but cheap!”


linfavourite signature

继续阅读全文……

爆笑鹦鹉学舌全集

转载自水煮浮沉:爆笑鹦鹉学舌新篇

酒店有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:靠你妈!想吓死我啊!

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说:这回不嚣张了吧。可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:这孙子真厉害,不膀子还真打不过丫的。

小约翰教他的鹦鹉说话:“跟着我说:“我会走路。”“我会走路,”鹦鹉跟着说。“我会说话。”“我会说话,”鹦鹉说得维俏维妙。“我会飞。”鹦鹉毫不迟疑说道:“你吹牛。”

有个人买了一只鹦鹉,想让它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说:“早安。”话说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说:“喂,你今天怎么啦?”

一个商店门口有只鹦鹉,当客人进来的时候,它会说道:“你好,欢迎光临。”一天一位小姐不小心来回走了6次,鹦鹉也跟着说了6次,到了第7次,鹦鹉实在是忍不住了,它高声叫道:“老板,有人在玩你的鸟。”

一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:看到了,看到了。女孩生气地对鹦鹉说:再叫就拔光你的毛。第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:你也看到了吗?

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了!看见他妈妈又叫:老板也换了!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我靠,还是老客户!


linfavourite signature

继续阅读全文……

2009年1月13日星期二

热门文章

订阅器上看到的话,请忽视。






linfavourite signature

继续阅读全文……

2009年1月11日星期日

我非抽死你不可

转载自水煮沉浮: 我非抽死你不可

有一日,孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面。结果不一会儿,闺女喊道:“娘,面多了,怎么办?”
“加水”
又过了一会儿,闺女又喊道:“水加了,又稀了!”
“傻丫头,再加点面嘛!”
于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:“娘,还是不行,水又多啦!”
娘骂道:“那你不会加面,笨蛋!”
闺女分辩道:“我知道!可是盆盛不下了!”
娘大怒:“我怎么生了你这么个傻丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了坑,我非抽死你不可!”

一个猎人去山上打猎,遇到一只老虎,不巧猎枪没有子弹了.这时猎人就强装镇定,摆出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎.这时老虎就坐了下来,两只前爪合十。猎人一见得意的笑了起来,说到:吓倒了吧,求我放过你是吗?话音刚落老虎站了起来,拍了拍手也说到:祈祷完毕,准备用餐!

linfavourite signature

继续阅读全文……

你能治痔疮不?

转载自水煮浮沉:你能治痔疮不?

公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说:不痛了。一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗女孩很開心的说:不痛了。旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?

昨天去姐姐宿舍陪她过生日,大家讲起在医院的新鲜事。姐姐她们在门诊收了一个右眼散弹伤的病人,问病人是不是练习射击的时候误伤的,他愁苦的说道他只是在树林里学了几声鸟叫,脸上就飞来一阵散弹。

末日,偶的同事某女因为电脑问题,请同事某男帮其对电脑设置密码。30分钟过去了,某女等的不耐烦了,便问某男:“你设了没有?你设了没有?”某男未作答,公司同事抬头望之。某女继续:“我问你呢!你到底设了没有?”语毕,全公司同事哗然。

高中时候,班一哥们,81年生,不大,就是特老相,高二时候,这哥们坐公交去学校。因为路途长,百无聊赖的时候,临座的一个35岁左右的男人跟他搭话:那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”这哥们也许是平常遭受这样待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静地回答:“三中。”那男人第二句话:“哦,去看孩子吧?孩子上高中挺苦的。那哥们脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。第三句话:“大哥,你孩子上高几了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一。”那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊”

一个男生,平时和我们玩得很好。有次,我们3个女生和他一起去吃饭,他新买的手机挂在脖子上,手机带很长,手机重重的磕在桌子上,他狂呼"啊!我的小机机,被我们好一番鄙视。


linfavourite signature

继续阅读全文……

2009年1月10日星期六

女孩买黄碟

转载自成人笑话网:女孩买黄碟

今天去电玩电转了下,想去买个4G卡。老板递给我一张,我插上PSP正在测试。
这时候进来一个MM,戴了顶红色的鸭舌帽,戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的妆。

站到柜台边:老板,有全黄的碟么?
老板呆呆的看了她足有5秒钟,吞吞吐吐的回答:有……。

女孩:那拿出来我看看。
老板迟疑了一下,还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女孩。
那女孩估计是嫌装袋子里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看。

我也顺便瞄了下,都是裸体的卡通片……..-_lllll

那女孩说:我要全黄的!
老板说:这就是全黄的!
女孩:我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的。
老板:欧美真人的在下面,你自己找找。
女孩停顿了一下突然很尴尬的跑了。。。。。
头都没回。。。。。。

我过了大半会才明白过来。。。。。。








那女孩是买拳皇的碟。。。。。。。。。。。。。


linfavourite signature

继续阅读全文……

冷问冷答:松下为什么没索尼强?

反白看答案:

panasonic (怕了索尼哥)


问题出处


linfavourite signature

继续阅读全文……

关于男人两三事~

转载自水煮浮沉:这叫男人!

  1. 那天下班坐公交车回家,站我旁边是两个小学4、5年纪样子的小朋友。上来就不停的聊,后来就听到这样的对话。
    A小孩:“你知道伐,我们班老大现在每天早上和放学都送他女朋友。一来一回每天要多花2块钱哪!你知道这叫什么吗?”
    B小孩:“不知道,叫什么啊”
    A小孩:“这叫男人!”
    全车笑翻……

  2. 他们都说我的脸很有欣赏价值,将脸遮住就一帅哥,我撒了泡尿照了一下,也觉得事实如此。

  3. 最让我忍受不了的是人一到了失恋的时候,什么猫啊狗啊猪啊都成双成对地出现在我的面前,弄得我好像猪狗不如似的。

  4. 原来这就是月薪5K的白领人士佩戴的手机,跟我的老古董诺基亚8210差不多嘛,按键和屏幕的数量都一样,只不过我的是黑白屏而已。真搞不明白你们女人为什么老喜欢拿着手机捻来捻去的,有啥好玩?其实我比手机好玩多了,还有摇杆呢!

linfavourite signature

继续阅读全文……

2009年1月9日星期五

名字取错了……

转载自糗事百科第104908条

朋友有位同学
女生
叫“胡蝶”
很好听吧
可惜在国外
找不到工作
再努力,再优秀
也找不到工作
因为
老外不想找一个叫“Die”的人
和他们一起上班
太恐怖了


linfavourite signature

继续阅读全文……

雷人的大学生活

转载自水煮浮沉:雷人的大学生活

打饭大妈一边扣鼻屎一边问:要什么?
学生(低头环顾状):……
大妈不耐烦了:要什么?快点儿!!
学生一抬头瞅见大妈在扣鼻屎:我…我…我要吐!!!
大妈听了火了,一把将他饭盒夺过来给他打了2份最贵的菜……

超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!”
第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁,我上前怒道:“你不是没钱吗!”师兄没好气道:“你笨啊,5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗!”

马上要毕业了,GG还没找到工作,很是苦恼,遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。GG:“喂,小丽吗?要是我有一份稳定的高薪工作,而且抓彩票又中了五百万,你愿意继续跟着我吗?”
MM:“当然啦,快告诉我你是谁!”

为响应班主任提出“建立和谐班级”的口号,班上弄了个小小园艺角,大家都带点仙人掌啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。一天中午,班花心血来潮把花浇了一遍,谁知下午一男生也心血来潮,又要去浇。由于仙人掌不能多浇水,所以班花看到急忙大喝:“我刚浇了!我刚浇了!”屋里霎时死一般的寂静……全班同学齐刷刷地抬头看着她,各种目光:有赞赏、有钦佩、有吃惊、有恶心,五色杂陈,至于她后面说了什么,大家都早已不care了……

在吃完晚饭回来的路上,我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。正热烈讨论着,身旁经过一小MM,她回头媚眼飞笑道:“女孩子的人生第一桶金都是带血的~”
我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟……

“茫茫人海中你收到了这条短信,回复HD告诉我,希望我们能交个朋友,我叫玉儿。”
我心想:回复HD肯定就中你计了!想着想着来气了,于是就回复它个“SB”。
结果它回复道:“恭喜你成功预定××服务,每月收费5月,谢谢使用!”
我简直被气疯,怎么连回复“SB”也有效啊???正郁闷间,手机又过来一条短信:“茫茫人海中你真的收到了这条短信,对,没错,你就是一个SB!回复HD将跟我对骂!”
sigh,这年头连骚扰短信也有这么高的智能,我彻底服了!

大学的几个哥们参加老三婚礼,在夫妻二人敬完酒后,几人私下议论。
老六:“我的天啊,老三体臭怎么不但没好反而更重了呢?那她老婆跟他结婚岂不是很惨?”
老五:“嗅觉是有适应性滴,过一阵就习惯了,大学四年我们不是也挺过来了嘛~”
老二:“那他老婆离开一会儿再和他在一起岂不是更惨?”
老大:“你们不知道,他俩就是因为这样才结婚的,本来两人只是想做普通朋友的……”


linfavourite signature

继续阅读全文……

如果能这样,世界就和平多了。

图片得自废言辉语:如果能这样



linfavourite signature

继续阅读全文……

快让我进去!

视频得自掘图志:[视频]快让我进去!


YouTube原链接


linfavourite signature

继续阅读全文……

2009年1月8日星期四

不景气瞧瞧人家美国乞丐要饭的水准(3p)

图片出处

美国乞丐要饭的水准
家人被忍者杀害,需要现金学功夫

美国乞丐要饭的水准2
急需现金作酒精研究

美国乞丐要饭的水准3
布莱特与安琪莉娜就要生小孩,我要现金买礼物


linfavourite signature

继续阅读全文……

喜力啤酒广告

视频得自煎蛋:短片:喜力啤酒广告[32秒]


YouTube原链接


linfavourite signature

继续阅读全文……

我……昏……了……

被鞋子薰昏的可怜小狗……
图片出处


linfavourite signature

继续阅读全文……

尼拾么冬悉

转载自我们爱讲冷笑话:尼拾么冬悉

有个人的名字叫做“尼拾么冬悉”
有一天他想加入黑社会
黑社会老大就说:你叫什么名子??
他就对老大说:尼拾么冬悉(你什么东西)


结果哦他被就打死了


本来应该已经结束的了……没想到我一看回帖那里……简直冷到我都快感冒了……

一些精彩的回帖:
他有个弟弟叫“尼拾么丸易”
有一天他也想加入黑社会
黑社会老大就说:你叫什么名子??
他就对老大说:尼拾么丸易(你什么玩意)

结果哦就也被打死了

by 子非虫


他有个朋友叫“涡示昵哒嘢”
有一天他也想加入黑社会
黑社会老大就说:你叫什么名子??
他就对老大说:涡示昵哒嘢(我是你大爷)

结果哦就也被打死了

by cavalierz


他老婆叫“宜圣茨后尼”
有一天她想混入黑社会为夫报仇
黑社会老大就说:你叫什么名字来干嘛??
她就对老大说:宜圣茨后尼(一生伺候你)

结果哦她就成了压寨夫人

by 123



靠,我先去加件寒衣再说……


linfavourite signature

继续阅读全文……

活宝小夫妻新篇

转载自水煮浮沉:活宝小夫妻新篇

1、买了面膜,喜滋滋地涂了一脸。
老公:这个是干嘛的?
我:美白的。
老公:别说,用了还真的挺白的。
我:废话,老子还没洗掉呢。

2、我:我觉得好亏哪,我挣的钱全都花在你身上了。
老公:?(作一头雾水状)
我:你看,我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆,给你老婆玩,给你老婆买零食。唉,搞得现在我都没有存款,太亏了太亏了。
老公:是啊,你辛苦了。

3、老公:亲爱的,你扎两个小辫干啥?
我:装青春。
老公:为啥要装青春?
我:姑娘大了,要搞对象了。(作羞涩状)

4、老公:喂,你头发太多了,去剪剪。
我:为啥?
老公:每天洗头,费洗发水。
我:那我还每天刷牙呢,要不敲掉几颗牙省牙膏?

5、吵架了,我很生气。
我:要是老子当年漂亮点根本都不会嫁给你。
老公:错!要是你当年漂亮点会更早嫁给我。
我:为啥?
老公:我追你会追得更猛烈。


linfavourite signature

继续阅读全文……

2009年1月7日星期三

钢……管……舞……?


视频原链接


linfavourite signature

继续阅读全文……

我们也有娱乐活动的!

图片得自我们爱讲冷笑话:我们也有娱乐活动的!

就是地面摩擦力大了些…嗯




linfavourite signature

继续阅读全文……

搞笑CNN广告(8P)

图片上所写的是:你无法忽视的新闻!

图片得自PicVi:CNN Commercial

搞笑CNN广告1
搞笑CNN广告2
搞笑CNN广告3
搞笑CNN广告4
搞笑CNN广告5
搞笑CNN广告6
搞笑CNN广告7
搞笑CNN广告8


linfavourite signature

继续阅读全文……

德国快递广告(4P)

转载自煎蛋:德国快递广告

由Scholz & Friends 制作,德国inline courier 自行车信件快递广告。来源

广告语:Not Pretty, But Fast (虽然不好看,但是特别快)。

Not Pretty, But Fast

Not Pretty, But Fast

Not Pretty, But Fast

Not Pretty, But Fast


linfavourite signature

继续阅读全文……

2009年1月6日星期二

可爱的Audi Q5广告

视频得自煎蛋:可爱的Audi Q5广告[视频]

感谢freshykid童鞋投递,还请大家给予关怀。

名为Unbox the Box。由Bartle Bogle Hegarty (link)制作。时长1分09秒:


YouTube原链接


linfavourite signature

继续阅读全文……

领到结婚证后男人说的第一句话

转载自喷嚏网:[八卦一下]领到结婚证后男人说的第一句话

1.终于骗到手了!

2.我老公说的……竟然是……我是被强迫的!

3.咱们上哪里吃饭,饿死了。

4.原来结个婚很便宜的……

5.就这样交代了……唉!

6.我领完结婚证时,外面下雨了,老公看着天说:多少MM流下的伤心泪啊!

7.小样儿,看你还往哪儿跑!

8.***成功了,红旗可以放倒了,今天晚上我找朋友打麻将,你自己睡吧。

9.我老公说:你是我的人啦,从现在开始每月工资我管。

10.进城容易出城难啊!

11.就这样成了已婚了,感觉像卖身契……

12.领了就又加上无穷的负担,养车养房子养老婆外以后还要养孩子养岳父母……

13.终于可以不用天天陪你了!

14.想不到办个证那么麻烦!

15.老公的第二句话是:再进这个门你可就是二婚了!

16.你现在不应该怀疑我了吧!

17.怎么结婚证换成这种的了?

18.领结婚证前,我对我老婆说:现在反悔还来得及;领了,我对她说:唉!现在我后悔也来不及了。

19.终于拿到“有妻徒刑”的判决书了。

20.从登记处一出来,老公激动地舞着证,对着大马路喊:“我终于持证上岗了!哈哈!”

21.老公说:和我保持点距离,大家都是已婚男女,搞出什么事情谁负责!我说:你放心,我会负责任的!

22.老婆说:“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”老公说:“当然。”“为什么?”“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”

23.LG说:“这辈子终于栽到你的手里了。”随后,LP一记武当长拳,痛的LG直咧嘴。“王八蛋,看你还说不?”“NND,我要领离婚证去……”

来源:石梦寻


linfavourite signature

继续阅读全文……

2009年1月5日星期一

找工作被雷

转载自河蟹娱乐:找工作被雷

谢河蟹网友【稀客:娱乐】的分享
[1] 某公司校园宣讲会现场自由提问环节:
学生:”请问贵公司这次校园招聘去了几个城市?”
HR:”10个”!
学生:”那你们收了多少份简历?”
HR:”近5000份吧!”
学生:”你们公司09届校园招聘要招多少人?”
HR:”这个……, 具体数目不方便透露,但是可以告诉大家跟去年的数量相当!”
学生:”那请问你们去年校园招聘招多少人?”
HR:”不方便透露!”
学生:”能说一个大概的数目吗?”
HR:”嗯……,个位数吧!”
学生:”……”


[2] 福州光大银行宣讲会现场收取简历的对话
前面人与HR的对话排在后面的人可以听到,
所以有以下的对话:
(一)
HR:请问你是哪里人?
学生A:四川的。
HR:对不起,我们比较倾向于要福建省内的。
学生A:……
(二)
HR:请问你是哪里的?
学生B:龙岩的。
HR:对不起,我们比较倾向于要福州的。
学生B:……
(三)
HR:请问你是哪里的?
学生:三明的,但我母亲是福州的。
HR:对不起,我们比较倾向于父亲是福州的。
学生:……
(四)
HR:请问你是哪里的?
学生:泉州的,但我家的宠物狗是福州的。
HR:……

[3] 以下是一个厦大同学在BBS上发的帖子:
- -b我今天去面福州交行,那个女HR看了看我简历
说:不好意思啊,我们总行规定不收旅游管理的。
我说:那我有社会资源,收不收?
她说:啊?这样啊~那你把简历留下来吧,我再看看……

[4] 某学生与一HR的电话对话:
学生:请问是德勤中国校园招聘小组吗?
HR:是的!
学生:我想问一下德勤今年校园招聘的事情。
HR:请问你网申了吗?
学生:网申了。
HR:请问你收到我们笔试通知吗?
学生:收到了。
HR:请问你去笔试了吗?
学生:去了。
HR:请问你笔试通过了吗?
学生:通过了。
HR:请问你参加我们一面了吗?
学生:参加了。
HR:请问你参加了我们二面了吗?
学生:参加了。
HR:请问你参加了我们终面了吗?
学生:参加了。
HR:哦,谢谢您的关注,因为金融危机的影响,今年我们的校园招聘计划取消,不招新员工了。
学生:……

[5] 某著名国企HR与一个学生的电话对话:
HR:请问是***同学吗?
学生:你好,是我。
HR:这里是***公司人力资源部,我们通知你后天上午10点来我们公司面试,地点是****。
学生:好的,多谢。我有一个小小的请求:面试能不能调到后天下午?因为后天上午我要参加***公司的笔试,他们是昨天通知我的。
HR:不行!再说你投了我们公司,还需要投别的公司吗?
学生:……

[6] 一个天津大学的哥们周一(2008年12月15号)开始在TREK生物技术公司上班,下午公司接到美国总部的通知:”因经济危机,2008年所进的新人全部解除合同,发补偿金。”

那哥们上午上班,下午就被裁员了,总工作经历为一天。BBS上大家都安慰他”哥们,你也算有工作经验了”。


linfavourite signature

继续阅读全文……

短笑话8则~

转载自水煮浮沉:你看着办吧

1、农民头一次打车,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”

2、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:叫你拿刀,不知道在严打吗?

3、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

4、爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说得到简单,若是下次,他不再犯了呢?

5、小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

6、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”

7、两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”

8、
GG:你嚎
MM:你嚎,你在哪里伤亡?
GG:在王八里上网,你呢?
MM:也在王八里。
GG:你是哪里人?
MM:是鬼洲人。
GG:哦, 是山洞人。
MM:你似男似女?
GG:当然是难生了,你肯定是驴身了。
MM:是!
GG:你霉不霉?
MM:还行吧,人家都说是大霉女,你衰不衰?
GG:还好,很多人都说是大衰哥。
MM:真的呀,咱们多怜惜好不好?
GG:好鸭,你的瘦鸡号码是多少?
MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡聊天多贵,就用你扣扣。
GG:你真可爱, 很想煎你。
MM:慢慢来,虽然隔得远,蛋也有鸡会。


linfavourite signature

继续阅读全文……

最强壮的阿嬷!


视频原链接


linfavourite signature

继续阅读全文……

2009年1月4日星期日

霸王硬上弓

转载自水煮浮沉:霸王硬上弓

昨天女朋友来我家,我给她做了顿丰盛的晚餐,开了瓶红酒…….看她脸上稍有红晕了,我知道这是她喝多的表现……

我轻轻的把她抱到了床上靠着她的耳边轻轻对她说:我想那个了……

女友听完立马清醒过来了说道不成!!

我说没事儿我爸不在家我妈出差不会有人进来的

女友说那也不成

我着急了想霸王硬上弓于是就从裤子里掏出了那个

女友看到以后大惊失色急忙说道不成不成还对我的那个指手画脚的说道你看看它都硬成这样了

还黝黑黝黑的……不成不成……看着我就害怕……

于是我开始恳求她我说我求求你了这玩意上瘾你知道么你就让我来一次吧

他还是说不成说没时间了你那个一次就得好几个小时我受不了……

我说别啊喝完红酒后在那个很舒服的要不我就抽一下……?

女友犹豫了好半天才支吾着说好吧那就一下啊!!

于是我就把罪恶之手伸向了女友的裤子内……

拿出了女友刚刚没收的打火机……

“真是的抽跟雪茄你还那么不乐意不就是味道不好闻么……我去厕所抽还不成?!”

真是的……一个两个想歪的给我去面壁思过!!


linfavourite signature

继续阅读全文……

不快乐的猫(15p)

图片得自PicVi: Unhappy Cat

看来它不喜欢洗澡啊~:)

不快乐的猫
不快乐的猫
不快乐的猫
不快乐的猫
不快乐的猫
不快乐的猫
不快乐的猫
不快乐的猫
不快乐的猫
不快乐的猫
不快乐的猫
不快乐的猫
不快乐的猫
不快乐的猫
不快乐的猫


linfavourite signature

继续阅读全文……