生命不如意之事十有八九,我们又何必活得如此认真呢?

2008年11月30日星期日

人类最纯真的笑容

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人类最纯真的笑容


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老板,要辣一点!

我说啊:下含恶心画面请大家慎入小孩需有父母身边监督!

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漫画:老板要辣一点!

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Y太能装13了

得自我们爱讲冷笑话:Y太能装13了

见过装13的,没见过这样的。


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2008年11月29日星期六

关于某件事情的笑话

我说啊:就当苦中作乐吧……

转载自“大牛无形:弱势群体”的某回复

近日,一嫖客在排队等待嫖妓,无聊时翻报纸发现杨+被“处决”新闻。
嫖客大怒:“公奸法简直是婊子!”
前台老板大骂嫖客:“我操,侮辱老娘?!!我们卖身行业最讲究职业道德,一丝不挂全透明,让顾客明明白白消费,从不在过程中作假,真正做到了事实确凿、认定清楚、价格适当、动作到位、程序没错。他们能么?你不愿干我可以退钱,你走人!别在我面前提他们,让我恶心!”
嫖客赶紧道歉,忙说:“他们可是你们的大客户阿,你看,现在谁干得罪他们?请他们吃完饭后,还得来你们这里消费,再说,你们还得靠他们保护阿。”
老板娘说:“你能容忍看不见的黑棒子直接插到你的腚里么?自从杨+这事以后,我们姐妹们发誓:即使失业在家,再也不接公奸法的客。”


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看看人家老外是怎麼打架的

我说啊:其实是两个男人串通来教训自己的妻子的吧……= =


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2008年11月28日星期五

阿兵哥撞鬼

我说啊:看似鬼故事……实际上呢??

转载自废言辉语:阿兵哥撞鬼(转贴)

说到当兵,就让人联想到鬼故事,

刚好小弟也是在外岛退役(马祖南竿) ,

还记得那度日如年的日子,脑中只有单纯的两个愿望,

第一是赶快退伍回家,

第二是用65K2在后勤官的脑袋上轰一个洞....

不知不觉一晃眼一年过去,

在我以为将平静的结束我的军旅生涯,

却发生了这么一段灵异故事。


时间是某一个下哨的深夜一点多,

由于还没洗澡,所以我决定去大澡堂清洗一下再就寝;

大澡堂是开放式的,一去发现一个学弟正好洗到一半,

学弟很有精神: 『学长好! 』

学弟看到学长一定要有礼貌,

而学长看到学弟一定要先呛一下,

例如: 『干!一进来就闻到满屋的菜味! 』

或是: 『菜比巴,一梯退三步没听过是不是? 』

但是因为本人走温和路线,而且那学弟比我壮我打不过他,

所以单纯的打个招呼就开始盥洗了。

半夜两个大男人坦承相见一起洗澡在军中也习惯了,

但是还是忍不住会偷瞄一下对方大小,

哼!普通货色,

瞄来瞄去忽然我发现,浴室的角落有个不寻常的东西,

没错,就是阿飘。




它是一个人的外型,很老套的长发盖脸,全身白衣略显透明,

坐在浴室角落静静的,垂着头一动也不动......

学弟似乎看不到,依然悠哉的继续洗澡,

人家说:老兵八字轻,我可是看的一清二楚,

我害怕那东西会忽然冲过来或是干麻的,

太过紧张的洗澡害我肥皂一直滑掉,

学弟见状后忽然开口: 『学长,你一直捡肥皂,是不是在暗示我什么? 』

我大惊,莫非学弟也发现了?

我: 『嗯....学弟,你发现了? 』

学弟面有难色: 『学长,我不是你想像的那样,我没有这样过... 』

不是我想像的这样,看来他应该没有撞鬼的经验,

我: 『学弟,你是第一次吗? 』

学弟: 『不是,学长你不要这样,我会害怕... 』

可能是因为学弟不是老兵,所以八字不够轻看不到它,

我想到曾经在书上看过帮人家通天眼的教学,

听说开通后就可以看得到了,

我: 『学弟,想见识一下吗?让我帮你通一下眼,我会很快的.... 』

学弟遮着屁股: 『不,不,学长你不要这样,我会叫的... 』

看来学弟很怕看到鬼的样子,我安抚他

我: 『学弟不要紧张,第一次可能会害怕,有过几次经验你就会习惯了... 』

学弟: 『学长不要这样,我不知道学长是这样的人.... 』

当然,很多人都不知道我有点灵异体质,有时候会看得到,

我: 『喔喔,像我们这种人都要比较低调,你也知道军中很多那个,

被发现很容易被它们缠上.... 』

学弟: 『嗯....也对,听说军中真的很多..... 』

我: 『偷偷告诉你,家豪班长也是这种人喔! 』

学弟: 『 !什么? !家豪班长也是! 』

我: 『对呀!我们常常私底下会互相讨论交流呢! 』

学弟: 『讨论这种经验? 』

看来学弟不知道有鬼压床和鬼上身这种东西,

我: 『就被压还有被上的经验呀.... 』

学弟: 『听起来很恶心耶.... 』

我: 『不会恶心阿,其实被上久了就习惯了,

家豪班长还有教我怎么减轻被压时的痛苦喔!

他说狂骂脏话就可以了。 』

学弟: 『什么?在那个的时候狂骂脏话,不是很奇怪? 』

我: 『对呀,我也觉得很奇怪,所以我还是喜欢用我自己的方法来应付。 』

学弟: 『什么方法? 』

我: 『念大悲咒呀。 』

学弟: 『 ..........................你更怪。 』

我: 『哪会怪,而且有的时候遇到厉害一点的,还得要拿道具辅助才可以解决。 』

学弟: 『你们还玩道具阿.... 』

其实因为我和家豪班长想学些降妖服魔的东西,所以我们有买些法器研究。

我: 『说来好笑,我们还有替自己的那一根东西取名字,

家豪班长的那根细细长长的,我们取名叫做服魔剑,

而我的那根就粗粗壮壮,所以叫做降龙棒。 』

学弟: 『你们还替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶.... 』

我: 『那会奇怪阿,我们还会互相交换把玩一下... 』

学弟: 『 !还互相把玩.... 』

我: 『对呀,有一次我玩的太高了,不小心把他那一根给弄断了。 』

学弟: 『挖靠!那不就要赶快送医院! 』

我: 『干麻送医院?拿个胶带缠一缠黏回去就好了。 』

学弟: 『什么!用胶带黏回去就好了! 』

我: 『对呀,只不过变得有点歪歪的而已,

老实说我的这一根也歪歪的。 』

学弟嘀咕着: 『大家的不都马是一样,学长的那根当然也.... 』



就在此时,角落的飘很猛然的站了起来,



我紧张的大喊: 『阿阿阿阿,你看它站起来了!

刚刚还垂头丧气的,现在很有精神的站起来了! 』

学弟却撇开头闭着眼睛说: 『学长你不要这样,我不想看那个站起来的样子.... 』



那个阿飘眼神充满血丝,凶狠的盯着学弟看,



我: 『学弟快看阿,他充血着注视着你阿阿阿阿阿.... 』

学弟低着头: 『对不起学长,我真的没有办法接受这个..... 』



学弟话还没说完,那个猛飘忽然扑向学弟要上学弟的身,

基于学长保护学弟的心态,我怎么可以让没有经验的学弟被鬼上身呢?

顾不得全身的赤裸我朝学弟扑过去并对着阿飘大喊:


『要上就上我吧~~~~~!!!!! 』


学弟见状吓的夺门而出,连东西都忘了拿,

而随着学弟逃去,那个猛飘也慢慢的消失不见了,

总算结束了我这次大澡堂的撞鬼经验。



后记:

我想那个学弟应该会很感谢我那时保护他的行为,

只不过不知道为什么在那之后他总是离我很远,

而且也不怎么敢跟我说话的感觉。


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2008年11月26日星期三

泰国搞笑冰糖广告

泰国也很多够力搞笑的创意说~替广告中那两个光屁股的默哀……


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3部泰国搞笑广告——运动有益健康!

第一部最好笑了,看到我傻掉说……第二部很假……最好我运动后脸色是能够这样红啦!第三部很炸一下,够力……


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整人节目——不懂电脑的巨乳美女(少儿不宜~)


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2008年11月25日星期二

当“中国人”和“日本人”遇见“神”

我说啊:有点长,不过蛮搞笑的,建议看完。

转载自成人笑话网:“中国人”和“日本人”遇见“神”

一个中国人和一个日本人来到新年庙会,他们先来到了玉帝庙。
玉帝说,“说吧,我能满足你们一个跟权利有关的愿望”
日本人赶紧说:“我要当世界之王”
于是日本人成了世界之王。
中国人接着说:“把他带到一万年前去”
于是日本人成了世界猴王。

他们接着又来到了财神庙。
财神说:“说吧,我能满足你们一个跟金钱有关的愿望”
日本人抢着说:“我要很多很多钱”
于是日本人有了很多很多钱。
中国人接着说:“我要他一直欠我钱”
于是日本人的钱都还给了中国人。

他们接着又来到了月老庙。
财神说:“说吧,我能满足你们两个跟爱情有关的愿望”
日本人色眯眯的说:“我要一个大美女”
于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说:“把这个美女变成男人”
于是美女马上就变成了男人。

日本人很生气,为了不让中国人捣乱,第二个愿望他叫中国人先说。
中国人说:“把他变成女人”
于是日本人变成了女人。
日本人没有办法,只能说:“我不要当女人”
于是日本人变回了男人。

日本人太生气了,故意甩开中国人,自己来到了满神庙。
满神说:“你想吃到最好吃的东西吗?”
日本人流着口水说:“想”
满神说:“你想穿上最美丽的衣服吗?”
日本人脱了衣服说:“想”
满神说:“你想得到最强的女人的宠幸吗?”
日本人脱了裤子说:“太想了”
满神接着说:“代价是你的真爱和良心,你愿意吗?”
日本人感动的流出了鼻涕:“我愿意”
满神说:“你愿意可是你没有”

中国人接着也来到了满神庙。
满神对他说:“你想吃到最好吃的。。。”
中国人马上打断了她:”丫是不是陈红?“
满神:”。。。。你怎么知道?“
中国人说:”少废话,不要以为头上顶个避雷针我就认不出你小样了,陈凯歌呢?“
满神自豪的说:”他在地摊上卖乌鸡呢“
中国人说:”以后没有大人带着自己不要出来玩“
满神委屈的说:“以后不敢了”
中国人说:“知不知道装神弄鬼是犯法的?”
满神低下头说:“我知道”
中国人说:“知不知道知法犯法罪加一等?”
满神脸红着说:“我也知道”
中国人说:“那你想不想我报警?”
满神惶恐的说:”千万不要“
中国人说”那你想不想陈凯歌?“
满神坚定的说:”不想“
中国人说”那你想吃到最好吃的东西吗?“
满神流着口说:“想”
中国人说:”那你想穿上最美丽的衣服吗?”
满神脱了衣服说:“想”
中国人说:“那你想得到最猥琐的男人的宠幸吗?”
满神不加思索的说”太想了“
中国人指了指旁边的日本人,对满神说:“把他带走,其他想想就行了”


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怎么抓不到??

我说啊:仿佛看到那只喵咪茫然的神色……怎么都抓不到呢????

视频来源为掘图志:怎么抓不到


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看什么?

转载自煎蛋:看什么?

偷窥美女的石像


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大阪不愧是日本搞笑艺人的发源地……

转载自Yahoo街頭摩人--史丹利愛亂來:搞笑絕對是人生中最不可獲缺的POWER來源

这个节目其实很简单,就在街上随意对路人做出用枪射击的动作(口中喊Bang!),或者假装拿刀砍路人,居然大家都有不错的反应啊……大阪不愧是日本搞笑艺人的发源地……


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2008年11月24日星期一

当上帝遇上 Facebook时

我的评论:还蛮依据圣经的嘛。

图片得自煎蛋:当上帝遇上 Facebook

当上帝遇上Facebook时
当上帝遇上Facebook时
当上帝遇上Facebook时


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天寒地冻冷笑话一则

转载自水煮沉浮:天寒地冻冷笑话一则

路人甲:我做了测试,说我会在九十五岁那年因为内分泌失调死在公园的长椅上……

某茄:囧,那么我便要九十五岁那年被一群争风吃醋的老头从背后开枪打死。

路人甲:。。。

某茄:然后他们便可默念着我的名字含笑死去。

路人甲:。。。

某茄:于是某一天,天堂里来了一群奇怪的老头,脸上带着奇怪的微笑。

路人甲:。。。

某茄:大天使问,你为何发笑?

老头一:为了茄子。

老头二:为了茄子。

老头三:为了茄子。

老头四老头五老头六……

大天使问老头X,茄子是谁?

老头X:我怎么知道,我看大家都喊茄子,以为拍集体照呢……

路人甲:啊啊啊……死了……


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朋友聚会发生的糗事

昨天和朋友在1 Station聚会,大家就聊天聊得很愉快,聊得不知今时是何时……

突然,有个女子就不懂在聊什么话题,就突然说到:“那里的面包不是面包……”

大家当场静下来,感觉头上都有乌鸦飞舞。就一起看着她,看她接下去打算说什么。

她就又重复一次:“那里的面包不是面包来的……是灰色的面包!”

众人倒!


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先试试隔音

这个够雷!


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创意广告——狗狗比聪明


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一女子下夜班(完全版本)

转载自废言辉语:一女子下夜班^_^

一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子惧怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。

男子大惧,哇哇大叫奔逃。

女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森 声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。

女子惊骇,也哇哇奔逃。

这时从坟墓里钻出个盗墓说:“靠,耽误我工作,吓死你们!”

盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,他妈的,他们把我的 名字刻错了……

盗墓大惧,哇哇叫着奔逃。

老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”

正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里 一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。

老头屁滚尿流,滚下山坡!

这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神!”


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2008中国十大雷人标语广告

转载自喷嚏网:2008中国十大雷人标语广告

感谢喷友 白饭如霜 的投递:

1、河南囯道旁:抢劫警车是违法的。

2、铜仁某屠宰场:用“三个代表”指导我们的屠宰工作。

3、山东聊城监狱:人民罪犯人民爱,人民罪犯爱人民。

4、安徽农村信用社:人死债不烂,父债子来还。

5、江苏农村多处可见:宁可血流成河,不准超生一个。

6、河北电网:严禁触摸电线,五万伏高压,一触即死,不死法办。

7、重庆市人和镇某配种场:人和良种猪配种场。

8、浦东新区:垃圾分类,从我做起。

9、呼和浩特市旅游广告:忽视谁都别忽视呼市,忽悠谁都不许忽悠游客。

10、上海有线电视:一次性交150元,全年96套任你选


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2008年11月23日星期日

2008年11月22日星期六

爆强的连环小笑话

转载自水煮浮沉:爆强的连环小笑话

观前提示,以下四个故事是有连带关系的,请务必仔细研究研究!

  1
医生问病人是怎么骨折的

  病人说 “我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!”

  2
  有一天下班回家,发现一个傻B抱着电线杠触电了,当时那个急,我想都没想顺手操起一根棍子,对他就挥,打了马上把他送去医院,心想:今天又做了一件好事~

  3
  我很高,有一天穿着白色的牛仔裤,站在路边等车,发现一个傻B抱着我直抖擞,我当时那个气,心想老婆也没有这样抱过我啊,正准备发飙,幸好有个见义勇为的帅哥随手操起一跟棍子,对他就挥,打断了丫的狗腿。我想天下还是好人多啊......

  4
  我长的很瘦,班里同学都叫我麻杆,有一天我看见一个人抱着另外一个人在直抖擞,我正在好奇呢,怎么这2个人是干啥的呢,突然来一个人,掂起我就抡起来,砸在那个发抖的人身上,那叫一个晕啊,几天后,我在医院才醒过来,到现在不知这一切是为何,真衰!


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真实的食物链

图片得自煎蛋:真实的食物链

我以为现实中食物链顶端毫无以为是人类,但是这张图说是僵尸(zombie) - - via

真实的食物链


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上帝怎么创造美女?


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原始人是这样点烟的


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想要偷偷跑出去喝酒嗎?这招学起來


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深田恭子搞笑广告

谁想出来的……我不行了……


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我的出糗事件——驾车没魂儿记

今天老爸叫我帮他去我们家附近的一家鸡饭档口买鸡饭,虽然路途不是很远(走路约摸15分钟路途),不过因为本人一向信奉能坐就不站、能驾车就不走路的“美德”,所以还是驾车出发了。

结果,事情就发生了,本来到了某个路口后,我是应该向右拐的,可是我……我……我向左拐了!!囧~!

还驾到很顺,已经有错觉是要驾去学院了。幸亏半路上突然清醒过来,赶紧纠正自己的错误。

你以为故事结束了吗?其实还没有!!

接着我就要弯回本来的路途(就是去买鸡饭),我就找了一条小路走,还蛮沾沾自喜自己对咱家附近的路还蛮熟的。还没有结束自喜,就直接看到前面路上有人搭棚,估计是马来人的Open Day了……泪奔……TT 只能倒车弯另外一条路……真没公德心!!不该把整条路挡完吧!

结果弯另外一条比较远的小路时,刚好有经过之前那条小路,转头一看,靠!原来旁边有留空位给车辆走的!只是当时我那个角度看不到而已……我到底是犯着谁了……?

最终到了鸡饭档口后,一看,没开。WalauAAAAAAA!


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你确定你看清楚他画什么吗?(18以下禁入~)

视频得自河蟹娱乐:少儿不宜爆笑成人动画

感谢河蟹网友大飞的分享



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2008年11月21日星期五

爆冷笑话,慎入!

我的评论:喵的!我感冒了!

转载自河蟹娱乐:寒冷笑话一枚

感谢河蟹网友childpandora的分享
荒城 狂风 残阳如血
一位剑客临风而立

他的剑很冷
眼神很冷
心也很冷

后来

他就冷死了…

这个故事告诉我们:天冷了,一定要多穿衣服


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创意广告——原来全部人受伤是因为这个原因


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这小子一定是新兵!

这小子一定是新兵!


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有钱请女仆和没钱请女仆的差异(2p)

狂吐中……超想打人的说……

图片得自:http://share.youthwant.com.tw/sh.php?do=D&id=12071322

女仆

伪女仆……

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搞笑动物


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2008年11月20日星期四

一个北大MM在光棍节的“脱光”全记录

我的评论:我看到实在是笑到不行……又不敢笑太大声,怕以后会有报应说……= =

转载自有意思吧:《表白记》一个北大MM在光棍节的“脱光”全记录

喜欢了两个学期的师兄
我硕,他博
之前他一直有gf,偶是有良好道德情操滴四有新人 所以坚决不撬人墙角
这学期他和gf分手了
偶纠结好久 要不要去表白
555
纠结 纠结 纠结了一个学期

昨天跟闺蜜两个人在咖啡店喝咖啡
偶就纠结地说这个
闺蜜鼓励我去表白 说你不表白呢他就不是你的 你表白了他没准会是你的
大不了他拒呗 有什么损失的
总比你一个人在这里碎碎念好!
我就
头脑发热
冲动
鼓起勇气
出门前还买了瓶啤酒
晚上一个人在宿舍 喝
喝完了
跑下楼去 决定给他打电话

又纠结
于是又跑到小卖部买了瓶啤酒 又喝了
有点晕
找了个没人的树下
就拿手机拨通了师兄的电话

师兄接电话说:“喂”
我 。。。。。
叉着腰 对电话大声说
“师兄!我是***!!!”
师兄说:“哦?师妹啊,什么事?”
我。。。。。。
我说:
师兄!!!——****课的中期论文什么时候交....”
师兄说:“bla bla bla(日期)”
我说:
“师兄!!!——我还没写.....”
师兄大概不明白为什么我没写要跟他说,因为他又不是助教,他也只是选课的
不过还是安慰了我一下,指点了一下可以去哪里找材料
我就挂了电话。

然后我站在树下发了半天呆
又走到小卖部买了个糖葫芦吃了。。。然后给闺蜜打电话
闺蜜听说我还没表白,就劈头盖脸骂了我一顿
我被骂得热血沸腾 怒了 发誓 说 砍头不过头点地!!
SHIT!妈的 我连北大都能上
几十万人我都击败了
WHO 怕 WHO
我就

又买了罐啤酒 揣在兜里
跑到师兄楼下
然后又给师兄打电话
要他下来
师兄光着脚 穿着拖鞋 里面就穿个T 外面套个衬衫 就下来了
看样子刚洗完澡
师兄:“?”很惊讶地问我有啥事咧

我左右看看
又找了个树
跟师兄说:“我们到那里说话啦”
师兄就跟我走到树下了

然后 我很紧张
紧张地 抖抖抖
就跟中学时候做演讲比赛那次
妈的 心里骂了自己无数遍 有点后悔了
呜呜 要是 被拒了
下周怎么上课啊
呜呜 哪个讨论课统共就五个人
呜呜 都不敢翘课的

师兄就又问:“什么事情啊?”
我:“。。。。你很忙么?有事情赶着做么?”
师兄:“。。。。事倒是没有。不过我很冷哎。。。。”
我低头看看他的光脚,就当没看见。。。。。。。。

我摸了摸兜里的啤酒
掏出来说
“。。。。师兄!喝不喝酒!”
师兄无语:“。。。。。。”
然后微笑说:“呃。。。。不太想喝。。。”
我:“。。。。。”

师兄大概觉得不忍心吧,我大老远带罐两块八毛钱的啤酒来
就说:“。。。要不我带回去喝八。。。”
我很高兴地把啤酒给他

给完后
555 纠结
是不是该走了
还是表白呢
555 寒风一阵阵地吹~~~~~~~~
师兄站在树下开始哆嗦了 ~~~~~~~
我的心中热血澎湃
有一种要慷慨就义的感觉~~~~~~~~~~~
寒风~~~~寒风~~~~~~~

师兄看起来想要走了

决定再也不能拖了
妈的
死就死了!!

我就大声说:
“师兄!”

师兄吓了一跳。。。。。说:“啥?”
我放低声音说
“。。。。呃 我是来表白的。。。。”(哎 还是不好意思说我喜欢你四个字。。)

师兄很镇定地:“。。。。你是不是跟同学打牌输了啊?”
我:“。。。。我从来不打牌”
师兄:“。。。。”
我:“我是认真的。。。”
师兄:“。。。。”

我:“你说句话啊!”
= =为什么感觉我在逼良家妇女卖春啊。。。。
师兄:“。。。。”

我:“你嫌我不好看?”
师兄:“。。。。没有,你挺好看的”

我:“你嫌我太高?”
(俺170cm,师兄171cm,俺穿高跟鞋了....师兄穿拖鞋....)
师兄:“。。。。没有。。。。。。”

我:“你嫌我学历低?”(囧RZ我自己.....纯粹没话说了...)
师兄:“囧。。。怎么会。。。”

我:“你怕我会读博?”(再囧我自己.....我听说一般男生都不喜欢博士MM)
师兄:“囧。。。。”(大概再问这是啥问题。。。)

我:“ 呜呜,你说句话啊”
师兄:“。。。。。有点太突然了,我考虑考虑好么”

我:“。。。好吧”
我看看他的脚,估计已经冻成胡萝卜了:“那我走了噢”

师兄:“。。。。好,路上小心”(从ccxy回来要过马路)

我就跑了

一路走,走过一个小卖部,心里突然好害怕哎!
看见卖糖葫芦的 就又买了一个吃 站在小卖部门口
突然觉得好孤单 就在这里看看卖东西和买东西的人

正在吃的时候
手机就响了
师兄的短信说:“到宿舍了?”
我:“没”
师兄:“你在哪”
我:“****旁边哪个小卖部”
师兄:“那我过来”
我就赶快把糖葫芦吃完了
傻呵呵地 .......



然后师兄就过来了
然后捏
嘿嘿
我俩就在小卖部门口傻笑了半天



师兄接受了

不用过光光节了 囧 = =

怪不好意思滴说!

*^____^*...


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该如何安慰胖老婆?

转载自水煮沉浮:亲爱的胖老婆

  诚恳版语录:你是我们家最“重”要的人物。

  安慰版语录:其实,你的腰比前年还是细了不少的。(当然,那时她怀孕了。)

  感激版语录:老婆,你刚才走过电视机时,我至少少看了三段广告

  欣赏版语录:你可真是个左右逢“圆”的人物啊!

  若有所思版语录;同样的道路,我走过去,平平淡淡,了然无痕;而当你走过,踏踏实实,一步一个脚印。

  实话实说版语录:你是个心胸宽广的人。

  自我批评版语录:我多想,就像我们初恋时一样,将你轻轻地抱起,在这里转三个优美的圆圈,可是,我已经力不从心。

  传奇版语录:无论我掉进多深的井里,我相信你都会救起我——用你的腰带。

  广告版语录:牙好胃口就好。你的牙真好。

  指桑骂槐版语录:这该死的洗衣机,又把你的衣服弄缩水了。

  柔情版语录:当你离开我走到门口的时候,我只感到日月无光。

  环保版语录:老婆,你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。

  美学版语录:你脸上的皱纹越来越少了。

  数学版语录语录:根据有关公式,你只要再长15厘米,就符合体重标准了。

  物理版语录:老婆,你的惯性越来越大了。

  化学版语录:你的同化作用总是强于异化作用。

  文学版语录:我轻轻地按一按你的肌肤,啊,你比原来深刻多了。

  文字学版语录:“瘦”字“疒”字头,而你很健康。

  历史版语录:老婆,我们相处得极为融洽,我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。

  地理版语录:你的脖子是北极圈,你的脚腕是南极圈,当然,你知道赤道在哪儿。

  经济学版语录:老婆,别乘公交车了,还是打的吧,因为的士是不按座位收钱的。

  相对论版语录:与你相比,我是多么渺小啊!

  哲学版语录:凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此,当然也包括脂肪。

  社会学版语录:取消布票是多么英明的决策啊!

  综合版语录:体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化,体重计的变化是数学变化,而我对你的爱没有任何变化。


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白板笔广告——Change!!!

转载自:http://www.picvi.com/2008/11/20/funny-videos-whiteboard-pens-commercial/



啥也不说了,自己看看吧!


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搞笑摩多广告——遇到這種飆車族要不要追?


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整人游戏——生理反应


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To Every Little Good Thing In Life—超夸张搞笑的泰国广告


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